Ama bien

Estamos deseando amar y ser amados; pero ¿de que manera?

Uno de los problemas que se repiten en la terapia de pareja es no sentirse queridos o valorados. Y esto se da por qué no todos tenemos el mismo concepto de expresar afecto a otro.

Darse puede ser pasar todo el tiempo con el otro; o pasar poco tiempo por que queremos dar una estabilidad en casa. Darse puede ser esforzarse por tener una orden y limpieza en nuestro hogar. Pero también es relegar la casa para ver una peli en familia. Cuidar al otro es preguntarle cómo le ha ido un tema importante o mantener el silencio pese a la curiosidad cuando se sospecha que el otro no quiere hablar. Mostrar afecto con dulzura y benevolencia cuando el otro se ha equivocado o con dureza y crítica por que nos preocupamos por él. Dar cariño es compatir cosas que sólo interesan al otro. Pero también es demostrar cariño el querer involucrar al otro en lo que nos apasiona a nosotros.

Todo lo que he dicho anteriormente son maneras muy diferentes de mostrar cariño; y a veces totalmente contrapuestas por eso necesitan de una gran comunicación para que el otro sepa interpretarlas.

Las personas tienen mucho miedo de darse por no se correspondidos; e incluso por ser humillados o utilizados por el otro.

Cuando nos sentimos no correspondidos reflejamos que hemos hecho muchos esfuerzos que no han sido valorados; a veces efectivamente, damos más de lo que deberíamos. Quizá lo que demos sea lo equivocado .Como por ejemplo el compartir nuestros recursos económicos; renunciar a nuestra ciudad; a nuestra familia; a nuestros amigos. Estos “sacrificios” deberían valorarse con frialdad. Imagina que Dejas tu país por que tu pareja tiene un trabajo estable en otro. Hacerlo no es un error; pero sí lo es hacerlo sin un plan b si la relación allí no funciona.

Sin embargo lo que si podemos dar sin cuestionarnos nada más es el propio cariño. Abrir nuestro corazón y confiar suele ser lo que más nos cuesta. Entregar nuestro corazón es a lo que más miedo tenemos pero es esta manera de darse, la que nunca será un error. Ya que sin el riesgo de sentir dolor emocional no tenemos la oportunidad de querer. Y el corazón cicatriza mucho más rápido de lo que creemos.

Supera el miedo a conducir

Puede que te sacaras el carnet de conducir pero nunca lo hicieras de forma habitual, o que hayas tenido un accidente, o que un día sufriste un ataque de ansiedad e ibas conduciendo, fuera cual fuera el motivo, actualmente te pone muy nervios@ con solo pensar en conducir y por supuesto no lo has vuelto […]

https://psicologacarmenmartin.wordpress.com/2016/03/01/supera-el-miedo-a-conducir/

Maltrato psicológico

Existe un tipo de violencia sorda, muda, invisible: el maltrato psicológico. La mayoría de las definiciones coinciden en describir el maltrato psicológico como cualquier tipo de comportamiento repetido de carácter físico, verbal, activo o pasivo, que agrede a la estabilidad emocional de la víctima, de forma continua y sistemático. El objetivo de dicho comportamiento es hacer […]

https://medicavial.wordpress.com/2016/03/01/maltrato-psicologico/

Dificultades de la Terapia de Pareja

 

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Para que la terapia de pareja funcione hay una serie de factores a tener en cuenta.

Problemas psicológicos previos: Cuando uno de los miembros de la pareja sufre algún trastorno psicológico y no está dispuesto a tratarlo (por ejemplo una adicción). La terapia de pareja no puede funcionar por que la conducta de uno o de ambos no es sana. Esto no quiere decir que resolviendo este problema se resuelvan los problemas de pareja. Pero si no se soluciona este problema previamente no podremos sentar unas bases saludables de conducta entre ambos.

Diferencias  sobre las necesidades vitales: Para conformar un equipo para la vida hay que tener los mismos objetivos. Por ejemplo sobre la paternidad; en ocasiones los miembros de la pareja esperan que el terapeuta consiga convencer a la pareja de que tener o no tener hijos es lo correcto. Frustrar el deseo de paternidad o forzarla sólo hará frustrar la vida del otro. En caso de “ceder” debe ser con todas las consecuencias y sin reproches. Lo mismo ocurre con las expectativas de futuro; las laborales; la ciudad en la que se desea vivir; vivir al día o ser ahorrador…ect.

Creencias erróneas sobre el amor: Esto va más allá de las películas románticas. Lo que debe ser una pareja se nos enseña en casa; opinan nuestros amigos; nos creamos unas expectativas propias. Y al ser cosa de dos son unos universos con sus creencias y sus prioridades los que pueden llegar a chocar. Parece que nuestra pareja se convierte de ángel a demonio. Y es que es lo más normal que al principio la atracción y  el querer agradar haga que mostremos nuestra mejor cara. Con el paso del tiempo nos relajamos y mostramos también nuestros defectos. Aprender a ser uno mismo y mimar al otro puede ser muy complicado. Habría que aprender a renunciar a lo razonable y pedir lo que se necesita.

Comunicación: Esta suele ser la base de todos los problemas. Escucho mucho eso de “esto; ya debería saberlo; no se lo tengo por qué decir”. Y es que todos tenemos muchas veces creencias erróneas sobre las intenciones del otro. Al deteriorarse la comunicación se deteriora la relación. Y es una círculo que se retroalimenta. Además la pareja se acostumbra a hablar a la defensiva y cuesta mucho romper esta tendencia.

Buscar sólo el cambio en el otro: En ocasiones se pretende que el terapeuta sea un juez. Y que se le diga al otro que lo está haciendo mal. Y no hay intención de cambiar ni de renunciar a nada. Pero cuando como hemos mencionado al principio si no es un problema psicológico previo. En la terapia de pareja hay que hacer cambios y renuncias  por parte ambos para que funcione.

Una de las preguntas que te deberías hacer de cara a tu relación de pareja es lo que estás dispuesto a perdonar y lo que no piensas consentir.  El terapeuta puede ayudarte a discernir lo que tú (independientemente de tus amigos; familia; tus experiencias pasadas) realmente quieres. El terapeuta no va a decirte lo que tienes que hacer. Lo que hará es que te escuches a ti mismo y te atrevas a decidir y a poder equivocarte.